Rozmowy z dzieckiem o seksie i seksualności to jedna z tych spraw, które często bywają odkładane w czasie. Zdarza się, że rodzice w ogóle pomijają ten temat, tymczasem otwarta komunikacja w tej kwestii przynosi korzyści nie tylko dla dziecka. Dziecko, mające świadomość, że w domu nie ma tematów tabu i że zawsze może zwrócić się do rodziców z każdą sprawą, buduje w sobie zaufanie i poczucie bezpieczeństwa. Szczera rozmowa z rodzicami pozwala na uzyskanie rzetelnej wiedzy, zamiast poszukiwania na oślep w różnych niepewnych źródłach. Dlatego, jeżeli zastanawiasz się, czy rozmawiać z dzieckiem na temat seksualności, odpowiedź zawsze brzmi: tak.

Od jakiego wieku zacząć rozmowę? Domowa edukacja seksualna

Wielu rodziców zastanawia się, czy i kiedy zacząć rozmawiać z dzieckiem na te trudne tematy. A przecież seksualność człowieka jest czymś naturalnym i dotyczy każdego. Zmienia się ona na różnych etapach naszego życia, ale żeby ją prawidłowo rozumieć, należy posiadać podstawową wiedzę o naszym ciele, emocjach, relacjach. Regularne i dostosowane do wieku rozmowy o seksualności człowieka pozwalają na uzyskanie wiedzy, poznanie i zrozumienie własnego ciała oraz podejmowania świadomych decyzji w przyszłości. Niektórzy rodzice uważają, że brak rozmowy i unikanie tematu spowoduje, że nasza pociecha nie będzie się tym interesować. Nic bardziej mylnego! Dziecko zadaje pytania już od wczesnego dzieciństwa, a nasilają się one w okresie dojrzewania. Brak komunikacji w domu może doprowadzić do poszukiwania informacji w niewłaściwych miejscach, a tym samym uzyskanie błędnych, a często nawet szkodliwych informacji. Dlatego rola rodziców jest w tym zakresie nie do przecenienia, gdyż mogą oni być przekaźnikami zarówno wiedzy o seksie, jak i systemu wartości. To, kiedy podejmiemy powyższy temat, zależy od indywidualnych potrzeb i rozwoju dziecka. Warto jednak pamiętać, że już w wieku przedszkolnym dzieci zaczynają pytać o swoje ciało, o to, czym różni się ciało dziewczynki od ciała chłopca, skąd się biorą dzieci. Już wtedy rodzice mogą adekwatnie do wieku przekazywać dziecku wiedzę o ciele i tłumaczyć najważniejsze kwestie, związane z prywatnością i granicami własnego ciała. Ale jak rozmawiać z dzieckiem o seksualności? W tym wieku dzieciom wystarczą krótkie, proste odpowiedzi, bez zbędnych szczegółów, których nie będą w stanie zrozumieć.

Natomiast starsze dzieci i nastolatki potrzebują bardziej kompleksowych i rozbudowanych informacji. Dzieci w wieku szkolnym warto wyposażyć w wiedzę na temat dojrzewania, zmian w ciele z tym związanych, menstruacji i zmian hormonalnych. Te kwestie trzeba jeszcze bardziej rozbudować w okresie dorastania, kiedy dojrzewanie płciowe jest najszybsze i najbardziej intensywne, a kiedy pojawiają się tematy takie jak cielesność, genitalia, antykoncepcja, pożądanie. Możemy usłyszeć pytania dotyczące pornografii, współżycia, relacji z płcią przeciwną i samej płci, pierwszej miłości, itp. Rozmowy na te tematy pozwalają zrozumieć trudne sprawy, dotyczące każdego etapu rozwoju człowieka.

Trudne pytania – jak rozmawiać z dziećmi o seksie i seksualności

Dzieci i nastolatki potrafią zaskoczyć zadawanymi pytaniami, co może wprawić rodzica w zakłopotanie. To, w jaki sposób zareagujemy, ma bardzo duże znaczenie w budowaniu relacji, opartej na zaufaniu i wsparciu. Jeśli rodzic okazuje zażenowanie, to pokazuje dziecku, że ten temat wzbudza niezdrowe emocje i nie warto o nic pytać. Obserwując nasze reakcje dzieci uczą się, czy temat jest akceptowany i czy mogą zadać kolejne pytania. Jeśli nie – dziecko pozostaje ze swoimi wątpliwościami samo, coraz bardziej nie rozumiejąc własnej seksualności i swojego ciała. Jeśli sami czegoś nie wiemy, lepiej odpowiedzieć szczerze, że nie jesteśmy pewni, ale uzyskamy wiedzę i odpowiemy najlepiej, jak się da. Pamiętajmy, że nie ma głupich pytań. Są za to pytania trudne, w tym na temat seksu, ale po pierwszym szoku warto uświadomić sobie, że nasze dziecko z tym trudnym pytaniem pozostanie samo i będzie szukać informacji z innego źródła. Każdy z nas ma swój system wartości i chciałby, aby informacje i odpowiedzi na pytanie młodego człowieka zgadzało się z wyznawanym światopoglądem. Tematy, dotyczące intymności i seksualności człowieka są okazją do wzajemnej nauki oraz budowania relacji, które dziecko w przyszłości będzie mogło wykorzystać. Możemy chwilami czuć się niekomfortowo, ale to my jesteśmy dorośli i powinniśmy zachować się tak, aby pokazać dziecku, że może na nas liczyć w kwestii tematów związanych z seksualnością. Najgorsze, co możemy zrobić, to powiedzieć "masz jeszcze czas", "to ciebie nie dotyczy", "dlaczego interesujesz się takim tematem?", "zajmij się nauką" etc. Jeżeli dziecko pyta, to znaczy, że jest to kwestia, która go nurtuje i należy mu się rzetelna odpowiedź. Dlatego zawsze należy odpowiadać zgodnie z prawdą i w taki sposób, aby ciekawość dziecka została w rzetelny sposób zaspokojona. Ciało dziecka i nastolatka zmienia się i wysyła wiele różnych sygnałów, których dziecko może nie rozumieć. Dojrzewa, rośnie, zmienia kształt i zachodzą w nim procesy, które w przyszłości umożliwią przekazanie życia, dlatego istotna jest wiedza na temat swojej seksualności i wychowania seksualnego. Nie bójmy się takich pojęć jak menstruacja, polucja, penis itd. Im lepiej wyjaśnimy dziecku wszystkie zachodzące procesy, tym bardziej świadome i pewne siebie wyruszy w podróż zwaną "dojrzewanie".

Bezpieczeństwo i granice osobiste dzieci i młodzieży - o tym warto rozmawiać

Rozmowy o granicach osobistych i bezpieczeństwie są kluczowym elementem rozmów na temat intymności i seksualności. Naszym obowiązkiem jest uczenie dzieci o ochronie przed wykorzystaniem, o naruszaniu granic i to nie tylko pod względem seksualnym, ale też szturchania, popychania, uderzania, dotykania. Świadomość własnych granic pozwala dziecku dbać o swój komfort, ale też pozwala budować zdrowe relacje w przyszłości. Od małego należy uświadomić dziecku, że jego ciało należy do niego i nikt nie ma prawa przekraczać granic, jeśli jest to dla niego niekomfortowe – także członek rodziny, który chce przytulić czy pocałować dziecko. Zmuszanie dziecka do przywitania się z ciocią/wujkiem/babcią i słowa "No, pocałuj babcię" może być przekraczaniem granic dziecka i uczeniem go, żeby godzić się na to, czego życzą sobie inni. Dziecko, które uczone jest pojęcia intymności, miejsc intymnych w ciele i tego, że są sfery, do których inni nie mają dostępu, ma zapewnione poczucie bezpieczeństwa i przede wszystkim samoświadomość. Nawet kilkuletnie dzieci zrozumieją, że nie każdy dorosły, nawet dobrze znany, może mieć dobre intencje i że ma ono prawo do wyznaczania granic. Już przedszkolak rozumie, że nie może z nikim oddalać się, brać przysłowiowego cukierka. I nie jest to straszenie dzieci i wzbudzanie w nich niepokoju, ale edukacja i bezpieczeństwo. Tak samo dziecko musi mieć świadomość, że jeżeli nie chce bawić się w lekarza, czy nie chce, aby kolega/koleżanka dotykali go, ma prawo powiedzieć "nie" i oczekiwać odpowiedniej reakcji. Częścią edukacji seksualnej jest także uczenie asertywności, głośnego mówienia NIE i umiejętnej reakcji w sytuacji zagrożenia.

Intymność towarzyszy nam przez całe życie i od tego, w jaki sposób przekażemy wiedzę i informacje dziecku, zależy jego postrzeganie siebie, swojego ciała, myślenie o intymności i naturalnych reakcjach organizmu. Demonizowanie seksualności i oburzanie się na pewne rozwojowe zachowania i pytania dzieci nie spowoduje, że problemy same się rozwiążą. Ale szczera rozmowa, wysłuchanie dziecka i przekazanie konkretnej wiedzy o tym, co się z nim dzieje, daje dziecku nie tylko informacje, ale i szerszy ogląd siebie i wpływa na relacje z rodzicami.

Pamiętaj rodzicu, jeśli ty nie podejmiesz tego tematu, dziecko znajdzie inne źródło wiedzy. Odpowiedz sobie na pytanie, czy tego chcesz?

Więcej o tym, jak rozmawiać z dziećmi o seksualności i dlaczego to ważne, byście to Wy, rodzice, o tym mówili, znajdziecie w poradnikach dostępnych do pobrania na naszej stronie internetowej. [Kliknij, aby pobrać]